Como o que tem me faltado em inspiração tem me sobrado em preguiça, nesse ano não vai ter texto do Azarão em homenagem ao Dia Internacional das Bucetudas. Não pensem, porém, que deixarei meu fiel público feminino na mão. Brindarei-o com um texto de um verdadeiro cavalheiro, um gentleman, um lorde inglês, um cabra que entende a alma feminina como poucos, que decifra os anseios das mulheres melhor até que o Chico Buarque : Altamir Pinheiro, o Guerrilheiro de Garanhuns.
Altamir ataca em várias frentes. Escreve sobre política, sobre filmes de faroeste, sobre poderosas garrafadas. O texto a seguir é de sua vasta obra de vertente erótica-fuleiragem :
NO DIA INTERNACIONAL DA MULHER RESOLVI COMPRAR UMA VAGINA NO SEX SHOP...
Meu nome é BERNARDÃO CAXIADO, pois além de ser possuidor de uma pica de jumento eu sou daqueles que tenho por obrigação foder o dia todo, além de bater de 3 a 4 punhetas todos os santos dias... Eu trato minha esposa, carinhosamente, por NARIZINHO. Ela é uma ativista política que se diz pertencer a um partido político por nome de Partido dos Trambiqueiros, mas eu não tô nem aí para o que ela pensa ou a bandeira que defende. O que me interessa nela é simplesmente, único e exclusivamente o seu priquito!!! No ano passado, prestes a chegar o DIA INTERNACIONAL DA MULHER, eu e NARIZINHO, minha esposa, estávamos de mal. Brigamos que sou cachorro e ela, por vingança, resolveu me pregar uma peça. Justamente no dia internacional da mulher ela ia fechar a sua tabaca e avisou através de um discurso raivoso: FUDER, DE JEITO NENHUM!!! Pois cismou de fazer greve de sexo e encerrar a phudelância por um bom espaço de tempo... Mas, imagina mesmo, BERNARDÃO, o fogosão, sem pelo menos uma fodinha de leve?!?!?! Tô fudido!!! Daí, então decidi a não entrar na onda dela e procurei me vingar de sua atitude fuderosa. Eu já conhecia o Sex Shop de Ana Rasgão, já era cliente de um tempo atrás, decidi comprar uma prótese feminina, uma vagina virgem dentada, daquelas que fica mordendo o cacete e fazendo cosquinhas... Nesse tal dia que NARIZINHO estava com a buceta lacrada, ela estava chegando em casa vindo de uma passeata de rua com suas colegas que também fecharam o tabaco pros seus homens, ela entrou foi ao banheiro tomar banho e eu fui para o quarto, botei a minha pica ajegaiada pra fora e comecei a traçar aquela vagina gostosinha e quentinha que eu havia comprado lá no Sex Shop de Ana Rasgão. Pense numa buceta inflável gostosa!!! Nossa, que delícia!!! Era empurrando a pica e, logo, logo, no sacolejar da coisa, ia logo gozando... Sem que eu percebesse minha esposa NARIZINHO entrou no quarto e me viu empurrando até os cunhão na vagina de plástico. Estupefata com aquela cena, indagou: BERNARDÃO, o que porra é isso que você está fazendo!!! Pois não é que NARIZINHO ficou muito brava e começou a chorar dizendo que eu não precisava mais dela, eu apenas falei que foi por causa das Greves dela, mas NARIZINHO estava inconsolável... Pois não é que a BUCETA DE PLÁSTICO resolveu este tremendo dilema: nunca mais na vida quis fazer greve de sexo!!! É verdade que ela ficou chateada por um tempo, mas nunca mais fez Greve de Sexo, agora é todo dia toda hora e a todo momento fudemos bem gostoso e não tem lugar para a phudelância: em todo canto a gente fode!!! É em cima da caixa-d’água, na cozinha, no berço das crianças, no banheiro e até na casinha do cachorro a foda come no centro... "
5 Comentários
Rapaz, não te conto!!! É eu provar a PAU DENTRO(mistura de cachaça com casca de pau) e a inspiração alucinada para me delongar sobre putaria chega na hora!!! É um copão cheio, ao lado do computa computador, eu biritando de leve e a inspiração evaporando por todos os poros. Pois o efeito da PAU DENTRO é tão instantâneo e afrodisíaco que só escrevo contos eróticos de pica dura em riste...
ResponderExcluirP.S.: TRATANDO-SE DE PAU DENTRO, EU TENHO TUDO PRA BOTAR O MARRETÃO NUM MAU CAMINHO. POIS NÃO É QUE, SUA PAU DENTRO ESTÁ QUASE NO PONTO, ISSO MESMO!!! SÓ AINDA NÃO A ENVIEI, POR TER FEITO UMA ENCOMENDA A UM MATUTO LÁ DAS BRENHAS DE CAETÉS(TERRA DO SEBOSO), PARA ME TRAZER UMA CASCA DE COBRA E O DANADO PARECE QUE SE ESQUECEU DE MIM. IMAGINEM UMA PAU DENTRO QUE CONSTA DA SUA POSOLOGIA OU FÓRMULA TERAPÊUTICA, CASCAS DE CAATINGUEIRA RASTEIRA, QUIXABA, AROEIRA, BARRIGUDA, CAJUEIRO ROXO E CASCA DE COBRA MOÍDA OU PASSADA NO LIQUIDIFICADOR... COM TODOS ESSES INGREDIENTES MISTURADOS COM A MARVADA DA CACHAÇA, O CARA FICA FEITO UMA JARARACA, PICANDO TUDO O QUE ENCONTRA PELA FRENTE, NÃO ESCAPA NEM JUMENTA!!!
Rapaz, tô até com medo de quando eu experimentar essa pau dentro!
ExcluirE seus contos eróticos, sem nenhuma puxação de saco nem viadagem, estão bons pra caralho!!!!
Marreta tá querendo levar pau dentro?
ResponderExcluirE lá da terra do Lula?
A TERRA DO LULA É O MUNICÍPIO DE CAETÉS QUE FICA A 17 KM DE GARANHUNS. A BELA CIDADE DE GARANHUNS, CONHECIDA COMO A SUÍÇA BRASILEIRA, A TERRA ONDE O NORDESTE GAROA, QUE FICA A 1.070M DE ALTITUDE DO NÍVEL DO MAR E TEM 150 MIL HABITANTES, JAMAIS IRIA PARIR UM TRASTE COMO O LULA. O SEBOSO DE CAETÉS NASCEU NO SÍTIO VÁRZEA COMPRIDA(O ANALFABETO LULA CHAMA DE VAGE CUMPRIDA), PORÉM QUEM PARIU MATHEUS QUE BOTE NO COLO!!! GARANHUNS NÃO TEM LUGAR PARA BANDIDO, LADRÃO E SUSPEITO DE ASSASSINATO...
ResponderExcluirP.S.: - O seboso de Caetés é um politiqueiro jogado às traças. É um excremento que não serve nem pra esterco...
Sábias palavras, Guerrilheiro. Eu não poderia dizê-las melhor.
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