Putaria Ungida

Crente é crente. Mas tem o cu quente! Também tem paudurescência e calor na bacurinha! Também gosta de virar os olhinhos! Também gosta de pôr pra jambrar!
E quando a coisa aperta, não tem jeito. Não há temor a Deus, ou ao Diabo, que impeça o crente de furunfar. O foda é depois. O foda é o pós-foda. Bate aquela culpa dos diabos no crente, aquele arrependimento, aquela ressaca moral e a imperativa necessidade de se penitenciar.
Como fazer para dar vazão ao profano sem ofender o sagrado? Ou, como diria Raul Seixas : como agradar a Deus fazendo o que o Diabo gosta?
Fácil. Basta o crente se munir de produtos e acessórios eróticos ungidos, de apetrechos gospel, digamos assim; pensados especialmente para aplacar o tesão e, principalmente, a consciência do crente.
Sim, brinquedinhos de putaria evangélica. Existe um cada vez mais crescente nicho mercadológico destinado a fornecer todo um arsenal de complementos eróticos para a crentaiada. Vibradores, consolos, roupas temáticas, calcinhas comestíveis, géis lubrificantes etc. Mas tudo ungido por Deus. Tudo com a aprovação do Todo-Poderoso
O Azarão apoia o sexo ungido. O sexo ungido não é  melhor só para o crente. É melhor para todo mundo. Até para o ateu. Ungir significa untar-se ou friccionar-se com óleo, ou seja, lambrecar-se todo, besuntar-se. Os crentes sabem das coisas. Sexo besuntado é o que há. Um jilozinho bem besuntado é iguaria dos deuses. Ah, que saudades de um jilozinho besuntado...
E qual a diferença entre os acessórios sexuais gospel e os "normais"? Nenhuma, em essência. Afinal, buça é buça, cu é cu e rola é rola. A diferença está na apresentação dos produtos, na aparência, na hipocrisia, que é do que (bem) vivem as religiões.
Os acessórios ungidos diferem dos pecaminosos simplesmente por virem acondicionados em embalagens mais discretas, sem referências explícitas ao conteúdo, por encontrarem-se disponíveis em tamanhos menos invasivos e devastadores, em formas mais delicadas, em cores mais neutras, com sabores menos picantes e agressivos.
Como reconhecer um cacetão de borracha ungido pelo Senhor? Como diferenciá-lo de um Made in Inferno? Simples, os produtos ungidos vêm com a garantia de qualidade do Espírito Santo. É o ISO-Santíssima Trindade. Com as benções do Pai, do Filho e do Espírito Santo.
Basta o filho de Deus procurar pela marca da pomba do Espírito Santo estampada na embalagem. Que foi a maneira que a empresa Intt Cosméticos achou para assinalar os produtos de sua linha gospel e disputar a sua fatia nesse tão controverso mercado.
A Intt Cosméticos está com novidades em seu catálogo, acaba de lançar seis novos produtos : géis comestíveis nos sabores menta, menta extraforte, morango com champanhe, tutti-fruti e canetas com calda comestível nos sabores brigadeiro e chocolate branco para escrever no corpo do parceiro. São as pen love, as canetas do amor. Reparem na insígnia estilizada da pomba do Espírito Santo grafada discretamente à direita e sobreposta ao nome In Heaven, no Paraíso.
Os preços são bem acessíveis, variam de R$ 15,00 a R$ 19,90, que é pro crente não ficar sem o dinheiro do dízimo, que é para não fazer concorrência desleal com o pastor : sabendo tosquiar, ovelhinhas não vão faltar. Tem ovelha pra todo mundo. 
Será que essa pomba é da espécie pomba-rola, sutilmente dizendo que o produto é unissex, que pode ser usado tanto na pomba quanto na rola? Mistérios... Indecifráveis são os caminhos usados por Deus.
E quando o gel acabar, a embalagem, longa e roliça, não deverá ser descartada ao lixo, poluindo ainda mais o combalido meio ambiente. Ela poderá ser destinada a outros fins de mesma natureza, se é que me entendem; poderá ser reaproveitada, ter seu uso reciclado.
Além de evangelicamente correta, a putaria ungida também é autossustentável. Deus, tenho certeza, nesse momento, está até a chorar de emoção. Pããããããta que o pariu!!! 
Agora, se ainda assim pintar aquela culpa depois da trepadinha, se nem os sabores e os odores gospel da pen love conseguirem mascarar e se sobrepor às emanações do amor, ao enxofre das partes pudendas, não há, igualmente, motivos para o desespero, não há, o crente, que temer pela danação eterna.
É só lavar que tá novo. Mas não com qualquer sabonete. Sim com os sabonetes de purificação espiritual, já disponibilizados por algumas das principais igrejas evangélicas do país, com módicos preços que vão de R$ 40,00 a R$ 110,00.
Depois de se lambuzar e chafurdar na putaria com os géis pen love, é só lavar a rola e a perseguida com os sabonetes de purificação espiritual! Como eu disse, há ovelhas para todos.
Glória a Deus!!!

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3 Comentários

  1. Vou deixar aqui minha sugestão para um novo produto: Pomada ou creme da marca "Hell", para o crente queimar a rosquinha sem culpa. E alguém o criticar por isso, ele poderá reagir dizendo "tem culpa eu?"

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  2. Essa estória me fez lembrar dos produtos das "organizações tabajara"

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  3. Afinal, uma trepada nos faz gozar melhor dos caminhos do Senhor...

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